B로그

요즘 왠지 자주 언급하게 되는 단어 관성. 회사 얘긴데, 여러모로 비 정상적이었던 작년 한 해를 보내고 맞이한 2022년은, 작년에 비해 상대적으로 매우 안정적이고, 컨트롤 가능해져서 연초를 폭풍같이 보낸 후 4월부터는 야근과 멀어졌다는 기쁜 기록을 한다. 그 와중에 회사 외적으로는 무려 이사(분가)라는 빅 이벤트가 있었음에도..! 팀장님의 치얼업 덕에 오로지 칼퇴정상퇴근을 위해 몇 가지 업무 프로세스를 개선한 덕도 있지만, 칼같이 퇴근을 하다보니 이것도 관성이 붙는다는 생각이 들었다. 진짜 지겹게도 야근을 해대던 작년은 야근에 관성이 붙었다면, 올 해는 칼퇴에 붙은 관성. 할 일이 남아있어도 때 되면 "일단 접기" 가 가능해졌다. 그동안 이게 그렇게 안돼서 미련하게 살아온 날들이여 이제는 안녕 사회생활..

1. 코로나1819로 인한 갑작스런 근로유연제 강제체험 이제 끝 간만에 정상근무 복귀가 참으로 적응 안되고 할 건 많으나 되게 하기 싫은 가운데 그래도. 일상이. 가장 소중했습니다. 부디 이대로 소강하고 안정을 되찾길 간절히 바래본다. 2. 사회정치적 이슈에 무관심했던 지난 몇년 간을 반성하며 행동하는 양심(까진 못되더라도) 늘, 지켜보는 사람이 되자고. 정말 오랜만에 마음에 다시한 번 새겨본다. 참으로 다행인 2020년 현재이다.

구글 문서에 저장되어 있던 지난 일기를 발견했다. 그리 먼 과거도 아니지만 이런 게 저장되어있는 줄도 몰랐던 기록이다. '이때는 이런 생각을 했었구나' 싶은 것도 있고, 혹은 '저때도 저런 생각들을 했었구나. 하지만 여전히..' 같은 것들 어쨌든 지나간 날들의 생각들을 들춰보는 건 꽤 재미있다. 어떤 조건에서도 일관되게 해야 할 일을 묵묵히 해나가는 미덕. 혹은 능력? 뭐 그런 걸 갖추고 싶다고 늘 생각한다. ‘어떤 조건’이 만들어지지 않았기 때문에 하지 못했다고, 못하고 있다고 스스로에게 핑계를 대는 게 반복되다 보니 ‘왜 닥치고 그냥 하질 못 하나.’ 라는 생각이 자주 들기 때문이다. 이것 저것 따지지 않고 그냥 행동하는 것. 영어로 완벽한 표현이 있지. Just do it. 하지만 나는 언제나 여건..

유니세프 Hope Ring을 받았다. 그냥 인터넷 광고를 보고, 좋은 일 하면 반지까지 준다는데 반지도 예뻐보여서 눈길이 갔다. 보다보니 신규 정기후원자에게 준다는거였고, 기존 정기후원자는 일시후원금을 내면 3만원당 반지를 1개씩 준다고.. 유엔난민기구에 정기후원을 하고 있은지가 꽤 되었는데 순간 유엔난민기구를 유니세프라고 착각해 내가 이미 정기후원을 하고있는 줄 알고 일시후원금 6만원을 내고나니, Aㅏ.. 이게아니로구나. 근데 뭐 반지 받겠다고 또 정기후원을 하기엔 이미 6만원이나 냈고.. 절차도 또 귀찮고.. 해서 걍 기부한걸로 끝냈는데 몇일 뒤에 유니세프 측에서 전화가 와서... (아마도 내가 신청한 루트가 정기후원자의 일시후원 카테고리인데 그게 아니니 뭔가 확인차 전화한거였는듯) 앞뒤 사정을 얘기..

3년 전, 장롱5년차에 본격적으로 운전을 시작했다. 결혼준비를 앞두고 뚜벅이 연애도 끝내볼 겸 남친이 중고차를 샀는데 반반씩 부담하기로 한 결혼비용에 포함시키는걸로 하고 소유권을 주장하며 기회가 될 때마다 운전을 했다. 크크 (전체도색 포함 300정도 했으니 기름먹는 고철을 산 셈..) 그 후로 결혼도 하고 아이도 낳고 하면서 2년 정도 잘 써먹었는데 이미 정비소에서 시한부 판정을 받은지도 꽤 된데다가 장거리 운전을 할 일도 생기기 시작하면서 작년 여름, 드디어 새차로 바꾸게 되었다. 연식이 10년 이상 차이나는 차로 훌쩍 뛰어넘으니(옵션도 꽤 빵빵히 넣었음) 기능과 성능이 확연히 차이가 나서 신세계구나 좋구나 하며 잘 타고있다. (TMI. 예전 차는 수동열쇠에, 사이드미러도 손으로 접어야했고 후방 카메..

지금 생각해보면, 제대로 된 연애를 해보기 전까지 나는 심각하게 자신감이 결여되어있는 사람이었다. 누군가에게 애정과 신뢰를 받아 본 경험이 나란 사람에게 상당히 큰 영향을 준 것 같다. 지금의 인격(혹은 성격)이 모양을 갖춘 건 그리 먼 과거도 아닌 것 같다. 나이 서른에 이르러서야 그랬다는 건, 너무 늦은 거 아니었을까? 사실 지금도 내면 깊은 곳은 그대로인 것 같기도 하다. 남들이 아는 "성격"이란 건 사회화의 결과물이기에. 하지만 나무를 깎아 다른 형체의 조각이 되었다 해도 나무는 여전히 나무인 것 처럼, 나도 그냥 다듬어졌을 뿐..

싱글이라면 누릴 수 있는 자유라던가백수라면 누릴 수 있는 여유라던가그런 걸 헤아리면서 내가 지금 가지고 있지 못한 조건을 가정하고 그리워하거나 부러워하는 건 정말 쓸데 없는 시간 낭비겠지그러는 대신 지금 현재 누릴 수 있는 것들을 행복으로 알고 즐기며 살면 될텐데왜 그게 그렇게 어려운 일인걸까? 지금 못 가진 것을 갈망하는 이 어리석은 굴레에서 벗어나고싶다.. 지금의 행복을 손가락 사이로 흘려보내는 방식에는 두 가지 형태가 있을 것 같다. 1.지금 누리고 있으면서도 감사를 모르는 것과2.지금의 조건이라면 충분히 할 수 있는 것들이 있는데 그냥 (게을러서,핑계가 많아서)안하고 있는 것. 음... 두 가지 차원으로 정리를 해보려했는데 막상 쓰다보니 그 경계가 모호하고, 1.은 너무 원론적이라 사실 감사를 "..

이건 그러니까 그냥 망상이다. 맞벌이 못지않게 돈을 버는 외벌이 남편을 둔 전업주부, 전업육아 중인 나를 상상해본다. 은행대출이 절반 이상이긴 하지만 어쨌거나 자가 명의의 집에 살고 있고, 남편이 주는 생활비로 살림을 꾸린다. 나는 과연 어떤 모습으로 살고있을까. 어떤 감사와 어떤 불만을 품고 살까. 전업주부들에게 돌 맞을 발언일지 모르나, 지금 생각 같아서는 나는 꽤 만족하면서 내 업을 열심히 수행하려고 할 것 같다. 전업주부로 살 수 있음에 감사하고, 밖에서 일하는 남편에게 늘 고마움을 느끼고, 집에서는 되도록 안식을 느낄 수 있게 뒷바라지를 하는 게 내 몫이라고 생각하면서.. 물론 독박육아는 정말 사람 진을 빠지게 만드는 일이다. 하루 종일 아이를 돌본다는 건.. 내 의지대로 할 수 있는 일이 하나..

1. 어제 점심시간에 따릉이를 타고 서쪽 동네로 마실을 다녀왔다. 그동안 궁금했는데 이제야 처음 이용해본 따릉이. 생각보다 괜찮음. 1년에 30번만 써도 본전인데 아예 1년 정액권(3만원)을 살까보다. 1-1. 이건, 어제 사진을 남기지 않은 게 아쉬워서 남기는 기록. 뭔가 일탈을 한 것 같아 괜히 기분이 좋더라. 2. 이번주에 유달리 일이 바쁘지가 않아서 이 기회를 놓치기 아깝단 생각에 일을 좀 미뤄놓고 딴 짓을 많이 했다. 그와중에 옛날 싸이월드를 들어가봤는데, 그 때의 나는 몰랐을 지금의 내가 생소하게 느껴졌다. 그러고보니 30대의 나를 그다지 뚜렷하게 상상해보지도 않았던 것 같다. 그랬기 때문에 지금 이렇게 그냥 흐르듯이 살고 있나보군! 3. 그렇다면 40대는 어떨지 상상해보자. 40대에도 일을 ..

금요일 반차까지 쓰며 앞당기고 싶었던 주말이었는데 허무하게 보내버렸다. 그냥 허무하다고 해버리면 주말동안 한 일이나 함께 시간을 보낸 사람도 그냥 그렇게 몰아넣는 것 같지만 사실 그건 아니고, 뭔가 생각을 정리할 시간을 가져보려 했는데 그게 잘 안됐다. 그래도 지금의 기분은 그럭저럭 나쁘진 않다. 엄마 집에서 주말을 보내고 늦은 시간에 다시 돌아가고 있다. 언니는 없지만 빈 집은 아니다. 순이가 있다. 헤헤 버스를 기다리는 데 갑자기 갈증이 났다. 마침 이번에 오는 차가 치고지행이라 보내고 건너편 편의점에 가서 1+1 마테차를 사왔다. 별거아닌 걸로 기분이 좋아짐. 금요일엔 원래 휴가를 내고 싶었다. 요즘 회사에 질력이 나서 심신이 지쳐서 그냥 다 내팽개치고 싶었다. 그래도 꼭 그 날 해야할 업무가 있어..

지하철 자리는 너무 다닥다닥 붙어있응게 노트어플에서 글씨를 최대한 작게 해놓고 쓰고 있다. 쓰고 있는 나도 잘 안보이는 수준이야. 지하철에서 무심코 옆사람 폰 쳐다보다가 귀신짤이 갑자기 튀어나와서 폰주인보다 더 놀랐다는 일화를 듣고 웃었지만 다들 알거야. 남의 폰이 의외로 쉽게 눈에 들어온다는걸. 내가 뭐하는지 보지말아요 창피하니깐. 6개월차에 접어든 나의 연애는 요새 표면적으로 평화롭고 안정적이지만 그 평탄함 속에서도 나는 수시로 요동치는 마음을 다스리길 반복하고 있다. 서로의 노력으로 인해 잘 지내고 있는건 맞지만 내 안의 어떤 부분은 언제든 판을 뒤엎을 생각에 몰두해있다는 걸 알고있쥐.. 연애란 둘이 만나 작용하는것 인만큼 상대의 역할은 반정도 되는 것 같다. 하여 그 반이 늘 한같다하더라도 내가 ..

8시 반부터 업무 시작인데 바쁘지 않을 땐 9시에 시작하는 걸로 스스로 유예를 둔다. 어차피 업무상 외부에 전화를 하려해도 9시는 넘어 하는게 예의지 싶어서. 라는 건 그냥 변명이고 좀 노는거지 뭐. 그래서 지금 나는 회사에서 출근하자마자 버려둔 블로그를 깨워 이러고 있다는 얘기. 그래. 취직을 했다. 4개월이 조금 넘었다. 하려던 분야로는 잘 안됐고 엉뚱하게 꿈에도 생각지 않던 업계에서 일을 하고 있다. 사람 일이란.. 들어오고 나서 나중에야 생각이 났지만 2011년에도 여기에 들어올 기회가 있었다. 그땐 회사라는 곳 자체가 지긋지긋하던 터라 두 번 생각하지도 않고 거절했는데 어쩌다보니 결국 이렇게 됐네. 또 한 번, 사람 일이란.. 내 자린 딴 짓 하기에 매우 적합하다. 일만 많지 않으면 하루 종일 ..

엇그제 인피니트가 새 앨범 내고 활동을 하고 있으므로 화력을 다해 달리는 중ㅋㅋ 노래는 반쯤은 팬심으로 듣고 있지만 그래도 이 정도면 중박은 넘지 않는감? 무대랑 의상 컨셉같은 건 조금 걸리는 점이 있지만 애들은 다 이쁘다. 특히 명수.. 원래도 잘생겼지만 베이비펌이 의외로 비주얼 터짐. 남자컨셉을 더 좋아했는데 이번에 하얗고 귀여운게 아주 굿. 내 눈이 그새 더 늙은건가 싶네. 성규는 이번 활동이 아주 좋아 죽겠나 봄. 언제까지 계속 하이텐션일지 지켜보는 재미가 있을듯ㅋㅋ 성종이는 토크가 한결 자연스러워보인다. 보기가 편하다. 제발.. 제발 명수도 좀 be natural.. 어뜨케 안되겐니..? ㅜㅅ ㅜ 여태 딱 하나 입사지원 했던 곳. 메일 보냈다가 뭔가 에러나서 반송됐던 곳. 그냥 그런가보다 했었는..

드물게 두통에 시달리면서도 두 시간이 넘는 영화를 이 시간에 다 보고야 말았다는 사실이 좀 놀랍다. 벤 위쇼를 향한 내 버닝의 온도가 이 정도라는 거시지... 요즘 뜻하지 않게도 접하는 매체마다 종교에 대해 다루고 있어 이게 무슨 의미인가 생각해보게 된다. 무신론과 불가지론에 대한 얘기를 이틀 연속으로 보게 될 줄 누가 알았겠어.. 불가지론 뭔지도 몰랐는데. 내가 종교를 가졌는지 아닌지를 떠나서 모든 종교에 대한 호기심과 사색은 아마도 평생 추구해야할 무엇인것 같다. 확실히, 삶과 죽음에 대한 성찰은 종교와 떼어 생각할 수 없고, 멀쩡한 정신으로 살아가기 위해선 무엇이라도 선택해야 하는건지도. 종교를 가지지 않겠다는 선택을 포함하여. 일단은 이 눈알이 빠질 것 같은 두통이 대체 어디서 오는건지 잠이나 자..

pc로 쓴 글은 폰에서 수정이 안되는군. 아까 쓴거에 이어서 쓰려고 했는데.. 쓸데 없이 지면 낭비 아 뭔데 스킨위자드 왜 안되는건데! 크롬에서 안되는건가 싶어 익스플로러 가봐도 안되고. 위자드 킬때마다 사이드바 설정 뒤집어지고. 심지어 html 도 안먹어. 지워도 지워도 살아나는 좀비같은 태그라니.... 이 시간까지 뻘짓이나 하게 만들고!! 티스토리가 나에게 똥을 줬어.. 아무것도 아닌 것 같은 스킨이라도 그거 꽤 집착의 결과물이었다구우! 왜 진작 저장을 해놓지 않은걸까.. 시밤. 결국은 내탓 어쨌든.. 내일은 위자드님이 마법을 정상적으로 부려주시길 바라며... 오늘로 3일째 클라우드아틀라스 사운드트랙을 듣고 있는데 음악 때문에 영화가 아주 좋았던 것 같은 착각이 든다.......ㅋ 재밌게는 봤는데 이..